Informarsi con l'informatica

A conferma del fatto che l’era del personal computer non può essere affrontata con le armi delle epoche precedenti – e quindi nemmeno con le “istruzioni per l’uso” – esiste una diffusa leggenda telematica riguardante gli equivoci e le difficoltà di apprendimento connesse col computer. Ne riportiamo alcuni esempi classici, desunti al volo dalla Rete, senza assumerci alcuna responsabilità riguardo alla storicità degli eventi narrati e dei personaggi citati.  Va comunque detto che i call center delle aziende informatiche si imbattono quotidianamente in situazioni del genere. Il che conferma come non sia affatto facile avere a che fare con i nuovi orizzonti del fai-da-te tecnologizzato.

1. Gates contro Ford
In una fiera dell’informatica, Bill Gates ha chiarito i progressi fatti dall’industria dell’informatica facendo un parallelismo con l’industria automobilistica. Fra l’altro ha dichiarato: «Se la General Motors fosse tecnologicamente avanzata come l’industria del computer, oggi guideremmo automobili che costerebbero 25 dollari e che farebbero almeno 50 chilometri con un litro di benzina».
La General Motors ha replicato con il seguente comunicato sulla faccenda: «Abbiamo riflettuto sull’ipotesi di prendere la Microsoft come partner. I motivi che ci trattengono dal farlo sono:

1.     Ogni volta che venisse rifatta la segnaletica stradale bisognerebbe necessariamente acquistare un’automobile nuova.
2.     Occasionalmente il motore si fermerà in autostrada senza alcuna ragione apparente. Il conducente dovrà semplicemente constatare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove era entrato.
3.     Occasionalmente, l’esecuzione di una manovra farà sì che l’automobile si fermi e rimanga definitivamente bloccata; si potrà poi ovviare all’inconveniente reinstallando il motore.
4.     Con la Macintosh i rapporti sarebbero diversi. Quell’azienda sarebbe certamente in grado di progettare un’automobile alimentata a energia solare, più affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare, ma che potrà girare solo sul 5% delle autostrade.
5.     L’ultimo problema potrà essere ovviato molto facilmente, acquistando degli upgrade carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo però prestazioni dimezzate rispetto a una macchina analoga di Microsoft.
6.     Le spie dell’olio, della benzina, del freno e della batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice: «Questa macchina ha eseguito un’operazione illegale e sarà arrestata».
7.     I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa dimensione di sedere.
8.    Prima di entrare in funzione, l’airbag chiederebbe: «Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?».
9.     In caso di collisione, il conducente non avrà la minima idea di cosa sia accaduto a lui, all’automobile, di come ripararla e di dove lui e l’automobile sono andati a finire dopo l’incidente.
10.    Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio sarà costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo affinché la modifica venga resa effettiva.

2. Call center uguale assistenza

«Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?».
«Sì, beh, ho un problema col programma WordPerfect».
«Che tipo di problema?».
«Stavo scrivendo e di colpo tutte le parole sono andate via».
«Andate via?».
«Sono sparite».
«Hmm. Cosa c’è sullo schermo?».
«Niente».
«Niente?».
«È vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti».
«Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?».
«Come posso saperlo?».
«Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?».
«Non c’è nessun cursore: gliel’ho detto, non accetta niente di quello che digito».
«Il suo monitor ha un indicatore di accensione?».
«Cos’è un monitor?».
«È la cosa con uno schermo che sembra una TV. C’è una lucetta che dice quando è acceso?».
«Non lo so».
«Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?».
«Sì, penso di sì».
«Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro».
«... Si, è inserito».
«Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c’erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?».
«No».
«Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l’altro cavo».
«... Ok, eccolo».
«Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer».
«Non ci arrivo».
«Mmm. Non riesce a vederlo? ».
«No».
«Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?».
«Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio».
«Buio? ».
«Già. Le luci dell’ufficio sono spente, e l’unica luce che c’è proviene dalla finestra».
«Accenda le luci dell’ufficio, allora».
«Non posso».
«No? Perché no? ».
«Perché manca la corrente».
«Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l’imballo di quando il suo computer le è arrivato?».
«Sì, li tengo nello sgabuzzino».
«Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti al negozio dove lo ha acquistato».
«Davvero? È così grave?».
«Sì, ho paura di sì».
«Beh, allora è tutto, suppongo. Cosa devo dire loro? ».
«Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer».